Kaviareň - uvoľnený pokec o všetkom

Mám rád židovské vtipy, sú často aj poučné

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi.
Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: “Kolik je hodin?”
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: “Zřejmě cizinec.”
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v jidiš.
Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
“Blíží se konečná, budeme vystupovat.”
Starší Žid povídá:
“Děkuji, pane průvodčí.”
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
“Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?”
Starší Žid klidně odpoví:
“Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin.
Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu.
Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl.
A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc.
A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít.
A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?”

Lepšie niekedy nevedieť..

http://sport.sme.sk/…jazdoch.html
Nooo tomi, trobo ale ste mali uz na male, skoro som dostal infarkt na konci, skoda, , hadam v bb to uz padne

jeden politicky nekorektný...

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
“Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!”
“To je normální, to je z pepřáku…”

Re:
Odpoveď na príspevok č. 997

sparky napsal:

Tvoje prianie je pre mňa rozkazom

Sparky jeden kus by sa na predaj nenašiel?

Re:
Odpoveď na príspevok č. 1073

michal bb napsal:

http://sport.sme.sk/…jazdoch.html
Nooo tomi, trobo ale ste mali uz na male, skoro som dostal infarkt na konci, skoda, , hadam v bb to uz padne

daj pokoj…som si musel dat tabletku pod jazyk

a aby bol aj korektný

Re: Re:
Odpoveď na príspevok č. 1075

majo2291 napsal:

sparky napsal:

Tvoje prianie je pre mňa rozkazom

Sparky jeden kus by sa na predaj nenašiel?

1 kus sa našiel na bazošovi a predstav si že bol zo Svidníka.

Re: Re:
Odpoveď na príspevok č. 1076

tomi napsal:

michal bb napsal:

http://sport.sme.sk/…jazdoch.html
Nooo tomi, trobo ale ste mali uz na male, skoro som dostal infarkt na konci, skoda, , hadam v bb to uz padne

daj pokoj…som si musel dat tabletku pod jazyk

Žiaden problém tak či tak vyhrajeme. Ide len o to kedy. 

Re: Re: Re:
Odpoveď na príspevok č. 1089

Kua..chcel by som mat tvoj optimizmus…

To je realizmus alebo možno fantasy? Teraz neviem

v každom prípade odporúčam pozrieť
https://www.facebook.com/video.php?…

No rudi, ja som si pozrel. Najskôr sa mi zdalo, že to je Labutie jazero, ale potom skôr že novozélandskí (myslím) domorodci zaháňajú zlých duchov na svadbe, ale teraz fakt neviem, ale v každom prípade vycibrený výber 

Re: Re: Re:
Odpoveď na príspevok č. 1087

Ďakujem za info. V Trenčíne pozývam na kávu…

Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: “Co je to s tebou, Pepíčku?”
Pepa jí odpověděl: “Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.”
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: “Kolik je 3 × 3 ?”
Pepa: “Devět.”
Ředitel: “Kolik je 6 × 6 ?”
Pepa: “36.”
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: “Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy.”
Učitelka povídá řediteli: “Já mu dám taky pár otázek.” Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: “Co má kráva čtyři a já jen dvě ?”
Pepa (za okamžik): “Nohy.”
Učitelka: “Co ty máš v kalhotách a já ne ?”
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: “Kapsy.”
Učitelka: “Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?”
Pepa: “Paruka.”
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: “Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?”
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: “Žvýkačka.”
Učitelka: “Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?”
Pepa: “Podává ruku.” Ředitel se roztřásl.
Učitelka: “Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?”
Pepa: “Soutěž.”
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: “Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.”

Bezpečnosť nadovšetko

Zákulisí vzniku medaile pro zimní Olympijské hry Vancouver 2010.
Finálnímu designu medaile předcházely myšlenkově i formálně zajímavé návrhy:

http://www.designboom.com/…ign-process/

Dnes som počul zopár horových príbehov o výbere, kvalite a cenách donedávna viac menej bežného numizmatického materiálu ako svätováclavské dukáty alebo 10 či 20 koruny FJ I. Kto sa podelí o reálne zážitky?

Možno treba začať zbierať modernu, tam to s cenami ešte nie je až také zlé.
Napr.:

Zas jeden východňarsky pre tomiho

„Co ši taky smutny?“
„Neznaš? Gejza umrel!“
„Co ši? A jak?“
„Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec.“
„Zhorel?“
„Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“
„Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“
„Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“
„A?“
„Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“
„Ta co? Taže predsa len zhorel?“
„Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“
„Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“
„Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu.“
„Ta ho auto dajake prešlo?“
„Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna.“
„Ci pana!!! Ta jak umrel???“
„Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!“

šumnéééééé…

Re:
Odpoveď na príspevok č. 1240

S malým pivem se to hraje v Čechách, na Moravě to hrajeme s velkým.