Kaviareň - uvoľnený pokec o všetkom

tomi, nič nie je zle, každý sa ešte trochu ostýcha, to sa spraví. A aby si bol veselší, tak dva krátke ale dobré východniarske 

a MHD-éčko :

• Cetka v stanku: ” Na mešac ? “
• Babička : “Ta co ci hrabe? Tuuu ľen po Košicoch”…

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?
VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka…

Re:
Odpoveď na príspevok č. 676

tomi napsal:

Klikam naTu to zije a tu mrtvo..robim nieco zle?

mali sme utlm, momentalne sledujem najnovsi sitcom “Koalicne rozhovory” a tak ma to chytilo ze nestiham… 

No tak ja ten “sitcom” radšej, v rámci psychogygieny, nesledujem. Ale myslím a verím, že tu čoskoro bude celkom rušno. Ešte dva dôležité schodíky z tých podstatných a budeme pomyly vyťahovať nožnice na strihanie ciľovej pásky 

Super !

tomi kde si? Jeden predvíkendový o Chuckovi Norrisovi na Tvoju nôtu 

Prečo Chuck Norris nechľastá s východniarmi?

• Nebude si predsa kaziť povesť neporaziteľného chlapíka.

Kua neuveris..pracujem…

Uverím, viem že si veľmi pracovitý

Keby to aj na mzdovom tak chapali… Za tento tyzden mam 61 nalozenych kamionov..vykladky neratam..cca 35

Neduď smutný, na mzdovom zas vedia trt o numizmatike
Hm a napadlo mi, čo si nejaký kamiónček nezložíš aj doma? 

A jeden židovský na sobotný večer, asi vždy aktuálny 

Blumental sa nervózne prevaľuje v posteli, až to Rebeke nedá a spýta sa ho, prečo nespí a čo, že je tak nervózny.

• Ale, dnes mám do polnoci vrátiť Mojšemu sto tisíc !
• A kvôli tomu nespíš ?

Sára ide k oknu a volá cez ulici do okien na Mojšeho:

• Mojše, Blumental ti dnes má vrátiť peniaze ?
• Áno.”
• Sto tisíc ?
• Áno.
• No, tak on ti ich dnes nevráti !

Potom Rebeka zavrie okno, obráti se na muža a povie:

• A teraz spi, teraz nebude spať Mojše.

Aukcia Aurea

Páni, videli ste ponuku dukátov nadchádzajúcej aukcie Aurei? To tu ešte asi nebolo, tak renomovaný aukčný dom a takáto ponuka.. Je už myslím zreteľné a neodškriepiteľné že dukátov začína byť na trhu vážny nedostatok, budú sa zháňať stále ťažšie a osobne nepochybujem, že sa táto situácia bude rýchlo premietať aj do cien. A všimnite si aj naozaj ultra skromnú ponuku 10 a 20 korún FJ I. A ani dukáty, ani 10 či 20 koruny, žiadny vzácnejší ročník.

Re: Aukcia Aurea
Odpoveď na príspevok č. 740

Do e-aukce dávají vždycky horší mince (jak kvalitou tak výskytem) než do sálovky. Přijde jako zbytek co tam nechtějí dají ať se draží po internetu a je. Nic zajímavého tam velice není.

Áno, do eaukcie sa obvykle umiestňuje menej náročný numizmatický materiál, ale tiež je to určitý ukazovateľ. Treba dúfať, že májová sálová aukcia to ponukou vynahradí.

dve aukcie za sebou, sú aj na Prahu moc

na dobru noc

Veľká noc 2016

Veľká noc 2026?

Musí byť len foto vajec so škrupinou???

Nie , môže byť i foto škrupiny bez vajec.

sparky, ake vajcia by si nam chcel odprezentovat?

No ja tuším ako to sparky a následne trobo mysleli a môžem povedať, že hneď z rána som sa dobre pobavil 

Milá Veľkonočná téma – povestné Fabergého veľkonočné vajíčka. Všetko začalo v roku 1885, kedy dal Fabergému zakázku cár Alexander III. pre svoju manželku. Treba povedať, že jeho výtvory sú považované za vrchol šperkárskej zručnosti i fantázie.
http://www.cas.sk/…ia-na-svete/

A ešte zaujímavosť k téme, alebo nám sa to nemôže stať
http://svet.sme.sk/…faberge.html

Re:
Odpoveď na príspevok č. 775

Ten druhý článek je super
Jen mě zarazilo – koupil to na blešáku za 14.000 USD (asi 13.000 Euro). V USA nosí lidi po kapsách na blešáky takové peníze?
To v Trenčíně tak 13 Euro .

No, myslím že aj v Trenčíne by sa našli americké typy 

Majetkové přiznání: “Pane ministře, odkud berete tolik peněz?” “Ze šuplíku doma v ložnici.” “A kdo je tam dává?” “Moje žena.” “A vaše žena je má odkud?” “Ode mne.” “A vy je berete kde?” “Už jsem Vám říkal, že ze šuplíku doma v ložnici.”

Príde Červená Čiapočka do babičkinej chalúpky a tam ju čaká prekvapenie. V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz úplne rovnakým hlasom.

• Vnučka moja zlatá, prečo ty taká ožratá chodíš sama po lese?

Žena kupuje papagája.
„Máme tu práve jedného, ale ten je hrozne sprostý. Tri roky bol totiž v bordeli,“ hovorí jej predavač.
Žena povie, že to snáď nebude také hrozné, a papagája si kúpi. Keď prídu domov, papagáj sa ozve:
„Á, nový bordel, ten nepoznám!“
Žena mu hovorí:
„To nie je žiadny bordel, ale tvoj nový domov.“
O druhej popoludní sa vrátia dve dcéry zo školy.
„Á, nové zamestnankyne, tie nepoznám.“
Žena sa hnevá:
„To nie sú žiadne zamestnankyne, ale naše dcéry.“
O šiestej večer príde manžel z práce a papagáj hovorí:
„Konečne niekto známy! Nazdar, Peter!“